Як знову закохатись у свого партнера
Відносини Психологія

Як знову закохатись у свого партнера

Цілком нормально мати випадки, коли ви відчуваєте більшу або меншу любов до свого партнера. Тим не менше, болюче відчувати затишшя у стосунках, через яке ви відчуваєте безнадію або ставите під сумнів їхнє майбутнє. У ці часи, навіть якщо у вас є списки питань, які, як ви знаєте, викликають проблеми з вашим партнером, все одно може бути якось важко визначити, чому ви втратили любовні почуття, які колись охопили вас. Ви все ще можете «любити» цю людину. Можливо, ви все одно хочете, щоб це працювало з ним чи нею. Але ви просто не можете отримати доступ до того вільного потоку прихильності, тієї простоти давання і прийому, яка змусила вас засвітитися і з нетерпінням чекати кожного дня, який ви провели б разом.

Пари часто втрачають багато цих життєво важливих почуттів любові та прихильності, коли вони відмовляються від справжньої любові заради фантазійних зв’язків та ілюзії затишку та безпеки. Які активні дії ви можете здійснити, щоб відновити зв’язок із тим, що ви відчували, коли закохувались, діями, які розривають міражні відносини і доводять, що справжнє кохання все ще живе і доступне для вас.

1. Протистояти переходу в критичний режим.

У якийсь момент будь-яка людина у стосунках може виявити, що спостерігає за своїм партнером через критичну лінзу. Цю лінзу можна чітко прослідковувати: наприклад, коли ви стикаєтесь із тим, як ваш партнер відкашлюється, або відчуваєте надмірне роздратування, коли їй потрібно бігти назад додому за чимось, про що вона забула. Ви також можете почати збільшувати чи обнулювати помилки партнера, каталогізувати їх недоліки та будувати справу. Це надто легко, коли ти живеш із кимось, щоб розібрати їх особливості і роздратуватись через деякі їх звички. Зрештою, ви досить добре знаєте свого партнера або партнерку. Але правда в тому, що ваш партнер, мабуть, завжди мав ці якості, навіть коли ви вперше закохалися.

Справжня причина, чому люди так критично ставляться до когось, кого вони люблять, насправді набагато глибша. З одного боку, люди схильні проектувати на своїх партнерів негативні риси своїх батьків чи доглядачів. Вони також схильні вважати, що їхній партнер діятиме так само, як і раніше. Вони часто або неправильно сприймають слова та вчинки партнера. Вони навіть спонукають або провокують свого партнера діяти так, щоб відчути розчарування та прикрість, але при цьому знайомі та зрозумілі. Цей процес проекції , спотворення та фактичної провокації партнера обумовлений слуханням “критичного внутрішнього голосу”.

Критичний внутрішній голос – це ваш внутрішній ворог, який підзужує вас і веде в неприємні ситуації як вас, так і вашого партнера. Оскільки його мета – саботувати та віддалити вас від інших, вона, зазвичай, особливо критична щодо людей, до яких ви найближчі. Звичайно, ваш партнер – людина і має справжні недоліки, але ваш критичний внутрішній голос тут зовсім не для того, щоб допомогти вам раціонально обговорити ці проблеми. Натомість він перебільшує і дає погані поради щодо вирішення проблем. Наприклад, якщо ви відчуваєте, що ваш партнер недоступний, а не відкривається перед вами, ваш критичний внутрішній голос може лунати з коментарями на кшталт: «Розумієш? Йому байдуже до вас. Він такий егоїст. Вам слід просто ігнорувати його, поки він не помітить, чого він пропускає “.

Якщо ви хочете залишитися в любові, набагато краще приділяти пильну увагу цьому найважливішому внутрішнього голосу і активно чинити опір не даючи регламентувати своє ставлення до партнера. Це не означає жити у фантазії та ігнорувати справжні недоліки партнера. Це просто означає зайняти більш співчутливе і чесне ставлення до них, що відображає вашу справжню точку зору і зупиняє цей «голос» від заглушення ваших теплих почуттів.

2. Ставтеся до свого партнера доброзичливо.

Як би це просто не звучало, доброта насправді є запорукою кохання. Дослідження показали, що вчинення більш люблячих дій насправді змушує вас почуватись більше закоханими. У будь-якій взаємодії з вашим партнером, будь то особиста чи практична, намагайтеся бути добрими в тому, як ви себе висловлюєте. Це пом’якшує вашого партнера навіть у жаркі моменти. Продовження любові та щедрості має величезний виграш і мільйон винагород. Це змушує вас почуватись добре, бути впевненим в собі і створює простір для вашого партнера, зрештою, наблизитися до вас. Це дозволяє вам бути більш співчутливим до свого партнера і відчувати його досвід, окремо від вашого, що також збільшує ваші власні почуття зацікавленості, потягу та ніжності.

3. Скористайтеся тим, що вам подобається у вашому партнері.

Поміркуйте над тим, що ви любите та цінуєте у своєму партнері. Якими якостями ви захоплюєтесь чи що вас розважає? Якщо вам подобається, що вони авантюрні, продовжуйте ділитися новими справами. Якщо вам подобається їхнє почуття гумору , будьте грайливі у спілкуванні. Якщо ви цінуєте, що вони теплі та ласкаві, обов’язково зв’язуйтесь з ними щодня, а не захоплюйтесь іншими справами.

Зверніть увагу на великі та малі характеристики партнера, які приносять вам радість. Деякі приклади, це „те, як мій чоловік грає з нашими дітьми після довгого дня”, „посмішка, яку мені дарує моя дівчина щоразу, коли я дивлюся з комп’ютера, коли працюю вдома”, „він ніколи не засуджує, коли я кажу йому те, чого я соромлюсь “,” те, як вона підтримує мене, коли я намагаюся щось, що викликає у мене нерви”.

4. Поділіться жвавим, нестандартним досвідом.

Коли ти вперше закохуєшся, ти певним чином є, мабуть, найбільш відкритим, ніж будь-коли в інший час. Зрештою, ви дозволяєте абсолютно новій людині мати для вас значення і впливати на ваше життя. Цей дух пригод та готовність спробувати нові речі насправді є частиною того, що створює іскру між двома людьми. Продовжувати досліджувати пліч-о-пліч і шукати нові враження, якими можна поділитися, є потужним способом зберегти хвилювання та життєву силу. Відносини можуть починати ставати більш практичними та звичними, особливо з появою дітей, домашніми або фінансовими обов’язками, але ці частини життя також можуть бути частиною цієї пригоди, поки у вас є час робити нові речі, завдяки яким ви обоє почуваєтесь більш живими.

5. Підтримуйте свої та партнерські інтереси.

На ранніх стадіях стосунків обидві сторони все ще бачать себе окремими, тому вони зберігають ті аспекти, ким вони є, що змушують їх почуватися як самостійні особистості. Часто саме ці якості змусили вашого партнера полюбити вас і змусили вас полюбити свого партнера. Ніколи не забувайте, яким було відчуття бути власною людиною; обов’язково виховуйте унікальні аспекти того, ким ви є, і поширюйте цю саму доброту, повагу та цікавість на свого партнера.

Коли ви стаєте продовженням свого партнера, ви можете пожертвувати частиною того, ким ви є, що вони люблять, і, звичайно, все навпаки. Надайте партнерові підтримку в тому, щоб досягти того, що їх запалює. Іноді це означатиме надання їм простору для реалізації власних інтересів і намагання не встановлювати зайвих обмежень або здійснювати контроль на основі власних невпевненостей. Ви не хочете обмежувати свою здатність насправді знати їх і любити такими, якими вони є.

6. Розмовляйте особисто

Більшість пар можуть зіткнутися з багатьма проблемами зі спілкуванням – наприклад, розмовляючи по колу обома своїми критичними внутрішніми голосами за кермом, або не розмовляючи ні про що особисте протягом тривалого періоду часу. Спробуйте взяти час, щоб поговорити про реальні речі глибше. Повідомте свого партнера про те, що відбувається у вашій свідомості під будь-якими стресами чи практичними проблемами. Запитайте про те, що вони думають і відчувають. Завжди є щось нове, що можна відкрити одне для одного, і якщо ви продовжуватимете проявляти інтерес, ви будете продовжувати почуватись одне до одного, і тому, що ви знаєте іншу людину, і тому, що вас знають.

7. Не відмовляйтеся від близькості

Це не справжній сюрприз, що дослідження давно показали, що фізична прихильність змушує вас почувати себе більш близькими один до одного. Прихильність виробляє окситоцин у вашому мозку. “Окситоцин – це нейропептид, який в основному сприяє почуттю відданості, довіри та зв’язку” , – сказав психолог і дослідник Метт Гертенштейн. Коли ви відчуваєте зайнятість, стрес або віддаленість від свого партнера, легко пройти деякий час, не виявляючи прихильності. Коли ви це зробите, це може бути більш рутинним, і ви не обов’язково дозволяєте собі гальмувати і насолоджуватися цим. Тим не менше, просто тримаючись за руки або обіймаючи більше ніж на хвилину, це може знову викликати почуття любові. Залишатися на зв’язку зі своїм бажанням та сексуальністю та ділитися близькістю в особистому плані може бути потужним способом почуватись ближче до свого партнера.

8. Знайдіть здорові способи виходу поганих емоцій

Це нормально – бути злим або розчарованим. Ваш партнер також не ідеальний. Однак ні мовчки сидіти на гніві, ні сваритися, ні підірвати відносини скандалом – не найкращі стратегії отримати полегшення і почуватися ближче до свого партнера. Натомість, можливо, ви захочете відкритись перед другом чи терапевтом щодо деяких ваших гнівніших, більш цинічних чи ірраціональних реакцій. Насправді важливо вибрати людину, яка не жорстка чи критична, але розуміюча і не засуджує. І точно не вибирайте «друга» чи родича, який стане на ваш бік і підтримає ваші негативні думки. Сенс “відпущення” полягає не в тому, щоб почуватися більш праведним у своєму гніві, а в тому, щоб знайти полегшення від того, щоб випустити свої почуття і, сподіваємось, прийти до більш спокійної, раціональної точки зору.

9. Зв’яжіться з тим, ким ви були, коли закохувались.

Коли ти відчуваєш, що розлюблюєш, ти не тільки сумуєш за людиною, в яку ти колись закохався, але й сумуєш за собою, ким ти був і що почував у той час. Багато людей хочуть бути тією людиною, в яку закохався їхній партнер. Звичайно, кожна людина еволюціонує і росте, тому досягнення цього не означає заперечення свого розвитку чи прикидання старої версії себе. Насправді мова взагалі не про вашого партнера. Правда полягає в тому, що основна перешкода любові знаходиться всередині нас. Наш найбільший виклик – не знайти любов; це протистояння нашому захисту від себе і сміливість дозволити любові розвиватися. Отже, закоханість – це вправа пробивати ці захисні сили і повертатися до відчуття, яке ви мали до себе, свого партнера та свого життя загалом.

Більшість кроків, представлених тут, легше сказати, ніж зробити з однієї фундаментальної причини. Залишатися в любові означає залишатися поруч з почуттями – усіма почуттями. Це коли ви в справжній любові, ви можете зазнати справжньої втрати. Шкода існує. Радість приходить із сумом, і іноді легше жити на відволікаючій відстані, ніж дозволити собі увійти у почуття. Закохуватись знову і знову – це не пасивне падіння в минуле, а стрибок віри, який ви активно приймаєте і продовжуєте приймати кожен день, що ви вирішили бути разом.

Вам також має сподобатись...